Ingen rök. Ofta verkar historien inte ha någon egentlig poäng, kort personlig uppsats. Bangladeshiska mammor stannade hemma medan fäder körde taxi och sålde frukt vid vägkanten - smärtsamma samhällspositioner. Jag tog ansvaret och mobiliserade mina lagkamrater för att distribuera namninsamlingar, nå ut till alumner och sammanställa statistik om de många lag- och individuella mästare Stark hade tränat under åren. Även om Colin aldrig skulle vara långt ifrån mitt sinne, var jag tvungen att fokusera på uppgiften framför mig: spela in sång och sedan producera videotrailern som kort personlig uppsats visas för mina gymnasieklasskamrater.
Revisionsprocess för uppsats 1
Greats Best of Efter ämne Efter författare. Wallace Essays Hunter S, kort personlig uppsats. Thompson James Baldwin Essäer Zadie Smith Essäer John J. Sullivan Kort personlig uppsats Gladwell. Life Scars av David Owen The Same River Twice av David Quammen 30 fler fantastiska artiklar om livet. Death After Life av Joan Didion When Things Go Missing av Kathryn Schulz Now We Are Five av David Sedaris Feet in Smoke av John Jeremiah Sullivan 20 fler fantastiska artiklar om döden. Kärlek Sex och relationer Sann kärlek av Haruki Murakami Dejting online av Emily Witt My First Time, Twice av Ariel Levy Inga etiketter, kort personlig uppsats, Inget drama, eller hur? av Jordana Narin Deeply, Truly but Not Physically in Love av Lauren Slater A Girl's Guide to Sexual Purity av Carmen Maria Machado 25 fler fantastiska artiklar om kärlek och relationer.
Travel Peculiar Benefits av Roxane Gay Thanksgiving in Mongolia av Ariel Levy Long Day's Journey av Elizabeth Gilbert 50 fler fantastiska artiklar om resor. Sporttennis, trigonometri, kort personlig uppsats, Tornadoes av David Foster Wallace Ultimate Glory av Dave Gessner Skating Home Backward av Bill Vaughn Off Diamond Head av William Finnegan 50 fler fantastiska artiklar om sport, kort personlig uppsats. Work The Muse of Coyote Ugly Saloon av Elizabeth Gilbert Quitting the Paint Factory av Mark Slouka The Loading Dock Manifesto av John Hyduk 40 fler fantastiska artiklar om arbete, kort personlig uppsats.
Race Notes of a Native Son av James Baldwin How to Slowly Kill Yourself and Others in America av Kiese Laymon The Price of Black Ambition av Roxane Gay 25 fler fantastiska essäer om ras, kort personlig uppsats. Growing Up The Comfort Zone av Jonathan Franzen Explicit Violence kort personlig uppsats Lidia Yuknavitch On Being an Only Child av Geoff Dyer The Terrible Boy av Tom Junod A Raccoon kort personlig uppsats My Own av Lauren Slater My Dad Tryed to Kill Me with an Alligator av Harrison Scott Key Difficult Girl av Lena Dunham Seventeen av Steve Edwards Age Appropriate av Jen Doll The Legacy of Childhood Trauma kort personlig uppsats Junot Díaz 50 fler bra artiklar om att växa upp.
Education Lost in the Meritocracy av Walter Kirn Dumb Kids' Class av Mark Bowden Acting French av Ta-Nehisi Coates 20 fler fantastiska artiklar om utbildning. Att ha barn Channel B av Megan Stielstra En födelseberättelse av Meaghan O'Connell Jag var gravid, kort personlig uppsats, And Then I Wasn't av Laura Turner 10 fler bra artiklar om att skaffa barn. Health Patient av Rachel Riederer The Empathy Exams av Leslie Jamison 35 fler fantastiska artiklar om hälsa. Mental Illness Adventures in Depression av Allie Brosh Darkness Visible av William Styron Vissa kvinnor blir psykotiska efter graviditeten.
Jag var en av dem. av Catherine Carver 20 fler bra artiklar om mental hälsa. Kroppsbild Några ord om bröst av Nora Ephron Några ord om falska bröst av Nell Boeschenstein A Thin Line between Mother and Daughter av Jennifer Egan Mirrors Don't Lie av Natalie Angier The Trash Heap Has Spoken av Carmen Maria Machado The Onset av My Ngoc Till 20 fler bra artiklar om kroppsuppfattning. Se även Rekommenderade memoarer i boklängd Slouching Towards Bethlehem av Joan Didion Me Talk Pretty One Day av David Sedaris My Misspent Youth av Meghan Daum Just Kort personlig uppsats av Patti Smith The Chronology of Water av Lidia Yuknavitch A Heartbreaking Work of Staggering Genius av Dave Eggers The Glass Castle av Jeannette Walls Brain on Fire av Susannah Cahalan Irritable Hearts av Mac McClelland The Empathy Exams av Leslie Jamison Hunger av Roxane Gay A Sliver of Light av Shane Bauer, Joshua Fattal och Sarah Shourd fler fantastiska fackböcker.
New York Goodbye to All That av Joan Didion My Misspent Youth av Meghan Daum Lost and Found av Colson Whitehead Night-Shifting for the Hip Fleet av Mark Jacobson 25 fler fantastiska artiklar om New York. Tre av David Sedaris My Life as an Undocumented Immigrant av Jose Antonio Vargas Girl av Alexander Chee Been Down So Long It Looks Like Debt to Me av M. Miller Lucky Girl av Bridget Potter. Prenumerera på vårt nyhetsbrev via e-post. Kontakta Nyhetsbrev Facebook Twitter.
kausal analys essä disposition
Bästsäljande författaren Colleen Coble diskuterar risken med att göra vad andra förväntar sig vs. Poet's Market-redaktören Robert Lee Brewer tillkännager den 34:e upplagan av Poet's Market, den mest pålitliga guiden för att få din poesi publicerad. Varje författare behöver lite inspiration då och då. För dagens uppmaning, skriv om optimism. I det här utdraget från The Book Bible, Susan Shapiros nya skrivguide, erbjuder hon 10 sätt för hur man INTE skriver en instruktionsbok. Skriv bättre fiktion. Kort historia. Skrivtekniker. Skriv bättre facklitteratur. Personligt skrivande. Historiska böcker. Reseböcker. Affärsböcker. Humor i facklitteratur. Kreativ facklitteratur. Skriv bättre poesi. Poesi uppmaningar. Poetiska former. Intervjuer med poeter. Varför jag skriver poesi. Vanliga frågor om poesi. Bli publicerad.
Bygg min plattform. Hitta en fiktionsagent. Hitta en facklitteraturagent. Skriv min fråga. Sälj mitt arbete. Författarverksamhet. Bryta sig in. Bli inspirerad. Skriva uppmaningar. Författarens liv. Att skriva citat. Vintage WD. Från tidningen. WD-tävlingar. Årlig tävling. Självpublicerad bok. Självpublicerad e-bok. Populär fiktion. Personlig uppsats. Efter några veckors praktik började jag till och med se fram emot att intervjua människor på campus. Den där första journalistkursen må ha tråkat ut mig, men även om journalistiken i praktiken var utmanande så var den allt annat än tröttsam. Under loppet av det året växte jag till att älska att skriva för vår skoltidning.
Rapportering gjorde mig medveten om min omgivning och fick mig att vilja veta mer om aktuella händelser på campus och i staden där jag växte upp. Genom att interagera med människor över hela campus kom jag att förstå bredden av individer och samhällen som utgör min gymnasieskola. Jag kände mig mycket mer kopplad till olika delar av min skola genom mitt arbete som journalist, och jag insåg att journalistiken gav mig ett fönster till att se bortom mina egna erfarenheter. Jag kämpar inte längre för att närma mig andra och tycker verkligen om att lära känna människor och känna igen deras prestationer genom mitt skrivande. Att bli författare kan vara en svår väg, men det är lika givande som jag hoppades när jag var ung.
Var jag inte längre naturens älskade dotter, trädens viskare? Knähöga gummistövlar, kamouflage, insektsspray – jag bar klädseln och parfymen av en stolt vild kvinna, men där var jag, böjd över den patetiska högen av envisa käppar, helt förtvivlad, på gränsen till tårar. Som barn hade jag betraktat mig själv som en sorts rustik prinsessa, en vagga av spindlar och tusenfotingar, som sörjdes av sörjande duvor och kycklingar, som kunde glida genom fästinginfekterade ängar och komma ut borreliafri. Jag kände till jordens sprickor som ärren på mina egna grova handflator. Men här var jag, tio år senare, oförmögen att utföra den mest grundläggande utomhusuppgiften: jag kunde inte, för mitt liv, starta en eld.
Rasande gnuggade jag ihop kvistarna - gnuggade och gnuggade tills hudbitar flagnade från mina fingrar. Ingen rök. Kvistarna var för unga, för klibbiga gröna; Jag slängde iväg dem med en skur av förbannelser och började riva genom buskarna på jakt efter en mer brandfarlig samling. Mina ansträngningar var fruktlösa. Livid, jag bet en avvisad kvist, fast besluten att bevisa att skogen hade föraktat mig och erbjöd bara unga, våta ben som aldrig skulle brinna. Men veden sprack som morötter mellan mina tänder - gammal, spröd och bitter. Vrålande och vårdade mina värkande handflator drog jag mig tillbaka till tältet, där jag surade och väntade på min familjs hån. Min bror och kusiner skramlade med sina tomma maskburkar och luktade efter feta fiskar in på campingen.
De lade genast märke till den mindre pinnmassakern vid eldstaden och ropade till mig, deras djupa röster var redan skarpa av förakt. Mitt ansikte brände långt efter att jag lämnat eldstaden. Lägret stank av lax och skam. I tältet funderade jag på mitt misslyckande. Var jag så läcker? Var jag så oförmögen? Jag tänkte på mina händer, hur förhårda och kapabla de hade varit, hur ömma och lena de hade blivit. En spindel kröp längs kanten av tältet och bekräftade min förvandling – han äcklade mig och jag kände en överväldigande lust att klämma honom. Jag utforskade fortfarande ivrigt nya världar, men genom dikter och prosa snarare än betesmarker och pölar. Den natten stannade jag uppe sent med min dagbok och skrev om spindeln som jag hade bestämt mig för att inte döda.
När natten blev kall och glöden dog rök fortfarande mina ord – mina händer brändes av allt klottrande – och även när jag somnade fortsatte idéerna att gnista – jag brann, alltid i brand. Stark, som vi kärleksfullt kallar honom, har tränat spår på min gymnasieskola i 25 år. Hans omsorg, hängivenhet och betoning på att utveckla god karaktär har lämnat en bestående inverkan på mig och hundratals andra elever. Han hjälpte mig inte bara att upptäcka min talang och kärlek till löpning, utan han lärde mig också vikten av engagemang och disciplin och att närma mig varje ansträngning med den passion och intensitet som jag tillför löpningen. När jag fick reda på att en närliggande gymnasieskola hade tillägnat sin bana till en långvarig tränare, kände jag att Stark förtjänade liknande utmärkelser.
Jag tog ansvaret och mobiliserade mina lagkamrater för att distribuera namninsamlingar, nå ut till alumner och sammanställa statistik om de många lag- och individuella mästare Stark hade tränat under åren. Vi fick häpnadsväckande stöd och samlade in nästan 3, underskrifter och sidor med rekommendationer från hela samhället. Med hjälp av mina lagkamrater presenterade jag dessa bevis för styrelsen. De flesta medlemmar hävdade att invigningen av banan hade låg prioritet. Eftersom jag visste att vi var tvungna att agera snabbt för att övertyga dem om dess betydelse, kallade jag till ett teammöte där vi utarbetade ett genmäle inför nästa styrelsemöte. Till min förvåning valde de mig att leverera den.
Jag var långt ifrån den bästa offentliga talaren i gruppen, och jag kände mig nervös över att gå inför den osympatiska styrelsen igen. Att tala inför publik liknar ett längdåkningslopp. När du går till startlinjen måste du lita på din träning och undanröja dina tvivel i sista minuten. Vid nästa styrelsemöte var pallen min startlinje. När jag gick fram till den fladdrade välbekanta fjärilar i min mage. Istället för att banan sträckte ut sig framför mig mötte jag den stora publiken av lärare, styrelsemedlemmar och mina lagkamrater. Hon pratade färdigt och Bang! Den korta tystnaden var skottet för mig att börja. Jag var besviken, men stolt över mig själv, mitt team och vårt samarbete utanför banan.
Vi stod upp för en sak vi trodde på, och jag övervann min oro över att vara ledare. Även om jag upptäckte att det kan vara en mödosamt svår process att ändra status quo genom en vald instans och kräver uthållighet, lärde jag mig att jag tycker om utmaningarna som denna ansträngning erbjuder. Precis som Stark lärde mig arbetade jag passionerat för att uppnå mitt mål. När jag scrollar igenom ser jag roliga videor och aptitretande bilder på mat. En bild stoppar mig dock direkt. Under den ser jag en mängd smickrande kommentarer. Men en del av mig vill fortfarande ha en kropp som hennes så att andra ska komma med liknande kommentarer som mig.
Jag skulle vilja lösa en tyst fråga som skadar många tonåringar och vuxna: negativ självbild och låg självkänsla i en värld där sociala medier formar hur människor ser på varandra. I denna nya digitala tidsålder är det svårt att skilja autentisk från artificiell representation. När jag var 11 utvecklade jag anorexia nervosa. Även om jag redan var smal, ville jag vara smal som modellerna som jag såg på tidningens omslag på matbutikens montrar. Föga anade jag att de modellerna förmodligen också led av sjukdomar, och att photoshop raderade ut deras brister. Jag föredrog att vara underviktig framför att vara frisk. Oavsett hur lite jag åt eller hur smal jag var har jag alltid tyckt att jag var för tjock. Jag blev besatt av siffran på vågen och skulle försöka äta det minsta jag kunde utan att mina föräldrar uppmanade mig att ta mer.
Lyckligtvis slutade jag ägna mig åt anorektiska beteenden innan mellanstadiet. Mina underliggande mentala vanor förändrades dock inte. Bilderna som hade provocerat fram min störning i första hand var fortfarande en konstant närvaro i mitt liv. Vid 15 års ålder var jag på återhämtning från anorexi, men led av depression. Medan jag brukade bara jämföra mig med modeller, innebar tillväxten av sociala medier att jag också jämförde mig med mina vänner och bekanta. När jag bläddrade förbi oändliga bilder av mina felfria, smala klasskamrater med hundratals likes och bekräftande kommentarer, kände jag hur min svartsjuka spiral. Jag ville bli beundrad och älskad av andra människor också. Jag kände dock att jag aldrig kunde räcka till. Jag började hata hur jag såg ut och kände att ingenting i mitt liv var tillräckligt bra.
Osäkerhet i kroppsbilden och jämförelser på sociala medier påverkar tusentals människor – män, kvinnor, barn och vuxna – varje dag. Jag har tur — efter några månader av mina destruktiva sociala medievanor kom jag över en video som påpekade sociala mediers illusoriska natur; många Instagram-inlägg visar bara upp bra saker medan människor döljer sina brister. Jag började gå i terapi och återhämtade mig från min depression. För att ta itu med problemet med självbild och sociala medier kan vi alla fokusera på det som är viktigt på insidan och inte på det som finns på ytan. Som ett försök att bli frisk internt startade jag en klubb på min skola för att främja ren kost och utstrålning av skönhet inifrån. En dag hoppas jag kunna göra den här klubben till en nationell organisation för att hjälpa tonåringar och vuxna över hela landet.
Sekunderna tickade iväg i mitt huvud; varje artigt vägran ökade min desperation. Förtvivlan tyngde mig. Jag sjönk ner på knä när en ström av tävlande, tränare och funktionärer strömmade runt mig. Min dojang hade ingen tränare, och turneringsreglerna förbjöd mig att tävla utan en. Även om jag ville förbli stark, började tvivel att grumla mitt sinne. Jag kunde inte låta bli att undra: vad var poängen med att förbättra mina färdigheter om jag aldrig ens skulle tävla? De andra medlemmarna i mitt lag, som hade hittat tränare minuter tidigare, försökte trösta mig, men jag hörde knappt deras ord. Sedan min första lektion för 12 år sedan har medlemmarna i min dojang blivit familj.
Jag har sett dem växa upp och hitta min egen lycka i deras. Tillsammans har vi finslipat våra sparkar, blockeringar och slag. Vi har drivit varandra att sikta högre och bli bättre kampsportare. Även om min dojang hade letat efter en pålitlig tränare i flera år, hade vi inte hittat någon. När vi deltog i tävlingar förr hade jag och mina lagkamrater alltid haft tur och hittat en sympatisk tränare. Nu visste jag att denna praxis var ohållbar. Det skulle förstöra mig att se de andra medlemmarna i min dojang i min situation, oförmögna att tävla och förlora hoppet som ett resultat.
Min dojang behövde en tränare, och jag bestämde mig för att det var upp till mig att hitta en. Men dessa försök gjorde mig bara återigen bekant med artiga avslag. Jag insåg snart att jag själv skulle ha blivit tränare. Till en början var turneringarnas inre funktion ett mysterium för mig. För att förbereda mig för framgång som tränare tillbringade jag nästa år som tjänsteman och tog tränarkurser vid sidan av. Jag lärde mig allt från motiverande strategier till tekniska komponenter bakom kulisserna i Taekwondo-tävlingar. Även om jag kom fram med ny kunskap och förtroende för mina förmågor, delade andra inte denna tro. Mitt självförtroende var min rustning, som avledde deras buttre blickar.
Varje rustning är dock genomtränglig, och när den obevekliga störtfloden av tvivel slog min motståndskraft, började den slitas ner. Jag blev osäker på mina egna förmågor. Trots attacken vägrade jag ge upp. Att sluta skulle vara att ställa upp på att de inte skulle kunna tävla som jag var. Nu när min dojang blomstrar på tävlingar har attackerna mot mig försvagats, men inte tagit slut. Jag kanske aldrig vinner varje förälders godkännande; ibland plågas jag fortfarande av tvivel, men jag finner tröst i det faktum att medlemmar i min dojang nu bara oroar sig för att tävla efter bästa förmåga. Nu, när jag kommer till en turnering med mina elever, blundar jag och minns det förflutna. Jag visualiserar det frenetiska sökandet efter en tränare och kaoset bland mina lagkamrater när vi tävlade med varandra för att hitta tränare innan iscensättningen kräver våra respektive divisioner.
Jag öppnar ögonen för den raka motsatta scenen. Att sakna en tränare skadade min förmåga att tävla, men jag är stolt över att veta att ingen medlem i min dojang kommer att behöva möta det problemet igen. När jag kom dit kom hans storebror, Tom, till dörren och informerade mig om att ingen annan var hemma. Jag kände en tyngd på bröstet när jag kopplade ihop prickarna; den skrämmande bilden skakade min trygga lilla värld. Dessa skärsår på hans armar hade aldrig varit olyckor. Colin hade ljugit, mycket övertygande, många gånger. Hur kunde jag ha ignorerat skyltarna framför mig?
På något sätt lyckades jag fråga Tom om jag kunde träffa honom, men han berättade att besökstiderna för icke-familjemedlemmar var över för dagen. Jag skulle behöva gå vidare med min eftermiddag. När mina tårar hade lagt sig lite, körde jag till teatern och försökte ta mig samman och värma upp för att sjunga. Hur skulle jag repetera? Jag visste att Colin skulle vilja att jag skulle driva igenom, och något innerst inne sa till mig att musik var det bästa sättet för mig att bearbeta min sorg. Jag behövde sjunga. Jag övade på texterna under hela körningen. De första gångerna bröt jag ihop i snyftningar. När jag kom till teatern hade musiken dock lugnat mig. Även om Colin aldrig skulle vara långt borta från mitt sinne, var jag tvungen att fokusera på uppgiften framför mig: spela in sång och sedan producera videotrailern som skulle visas för mina gymnasieklasskamrater.
Jag kämpade för att kanalisera min oro till min inspelning. Om min röst skakade under de särskilt innerliga ögonblicken, gav den bara känslor och djup till mitt framträdande. I en golvlång svart cape och lila klänning svepte jag kungligt nerför trappan till min direktör, som väntade utanför. Under en dyster himmel som hotade att bli stormig gick jag djärvt över gatan, slängde en läckert gul bukett och flinade självsäkra flin mot alla som stirrade. Min sorg svävade inombords, men jag kände mig kraftfull. Trots min sorg kunde jag fortfarande göra konst. Till min egen förvåning tog jag framgångsrikt tillbaka dagen. Jag hade känt smärta, men jag hade inte låtit den dränka mig – att göra musik var ett produktivt sätt att uttrycka mina känslor än att oroa mig. Sedan dess har jag lärt mig att ta bättre hand om mig själv i svåra situationer.
Den dagen innan repetitionen befann jag mig i de mest oroande omständigheterna i mitt liv hittills, men de sänkte mig inte eftersom jag vägrade att sjunka. När min moster drabbades av cancer flera månader senare visste jag att lösningen inte skulle komma snabbt, men att jag kunde lita på musik för att klara av smärtan, även när det skulle vara lättare att falla samman. Tack och lov återhämtade Colin sig från sina skador och var hemma inom några dagar. När våra ögon möttes och våra röster förenades i sång, visste jag att musik alltid skulle vara vår största mekanism för att omvandla smärta till styrka. När jag bläddrar förbi dussintals färgglada poster i min dagbok kommer jag fram till det sista tomma arket. Jag trycker lätt min penna mot sidan, skrapar knappt på ytan för att skapa en serie slingor som drar ihop sig till meningar.
Känslorna rinner ut och när de släpps känner jag lätthet i bröstet. Tankeströmmen avtar när jag når botten av sidan och jag stänger försiktigt omslaget på den slitna boken: ännu en dagbok är klar. Jag lägger till journalen i högen med elva böcker på mitt nattduksbord. Slås av den bitterljuva känslan av att avsluta ett kapitel i mitt liv, tar jag tag i anteckningsboken längst ner i högen för att minnas. Vid fem års ålder slet jag igenom romaner om solsystemet, experimenterade med raketer byggda av plaststrån och hyrde rymdfärjafilmer från Blockbuster för att stilla mina nyfikenheter.
Medan jag jagade svar på frågor lika gränslösa som universum, blev jag kär i att lära mig. Åtta journaler senare förde samma obevekliga nyfikenhet mig till ett flygplan som gick ner på San Francisco Bay. Jag sträcker mig efter kolanteckningsblocket nära toppen av högen och öppnar till första sidan: mitt flyg till Stanford Pre-Collegiate Summer Institutes. Medan jag var exalterad över att utforska bioteknik, vred sig ångesten i min mage när jag föreställde mig min destination, osäker på om jag kunde övervinna min blyghet och få kontakt med andra. För varje nytt samtal blev svetten i handflatorna mindre märkbar och jag träffade elever från 23 olika länder.
Många av de ögonblick där jag utmanade mig själv socialt kretsade kring den tredje våningens däck i Jerry-huset. Ett märkligt mix av engelska, arabiska och mandarin fyllde sommarluften när jag och mina vänner samlades där varje kväll, och dialoger vid solnedgången blev snart stunder av lycka. I våra samtal om kulturella skillnader, möjligheten till ett liv efter detta och rimligheten i långsökta konspirationsteorier, lärde jag mig att uttrycka min åsikt. När jag introducerades för olika synpunkter utmanade dessa ögonblick min förståelse av världen omkring mig. I mina sista bidrag från Kalifornien finner jag spänning att lära av andra och ökat självförtroende, ett verktyg som senare skulle göra det möjligt för mig att påverka mitt samhälle.
Jag återvänder blicken till högen med dagböcker och sträcker mig för att ta den blommönstrade boken som sitter ovanpå.
No comments:
Post a Comment